	начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

Том 04/N 3/2005

УЛЫБНИСЬ

Какой из вас Макаренко?

Александра БЛИНОВА

психолог

1 Ваш малыш в приступе благородного гнева кричит: “Я не люблю тебя! Я люблю бабушку! Она позволяет мне скакать по диванам, а ты – нет!”. Вы:
   А. Отвечаете: “Ну, и иди к своей бабушке!” – и на пару дней замыкаетесь в себе: а вдруг это правда?
   Б. Гордо парируете: “Так не говорят! Слушать тебя не желаю”.
   В. Внутренне съеживаетесь: “Я плохая мать?”
   Г. Охотно соглашаетесь: “Это бывает, малыш, я хорошо понимаю твои чувства!”

2Дите как подменили: оно не желает отправляться в гости к Морфею: сначала хочет пить, затем писать, затем – снова пить. И повторяет “узор” до опупения. Вы:
   А. Срываетесь и устраиваете чаду хорошенькую взбучку.
   Б. Даете пить в последний раз, после чего обещаете нашлепать. Пусть покричит, это способствует засыпанию. Нельзя поощрять детскую склонность манипулировать.
   В. Сдаетесь: носите чаду попеременно то стакан, то горшок в ожидании, что ему надоест первому.
   Г. “Наверное, дите за неделю соскучилось”, – решаете вы. Надеваете золотой парик и красный нос и объявляете праздник непослушания: полночи смотрите с изумленным чадом телевизор и едите попкорн.

3Юный “торговец” устраивает “торги”: он говорит, что не хочет суп, а лишь булочку, что булочку сначала или в крайнем случае – вместо супа, но никак не после, что Феде можно булочку вместо супа, значит ему тоже. Вы:
   А. Говорите надломленным голосом: “Хорошие мальчики так себя не ведут. Вот не буду с тобой дружить!”.
   Б. Отрезаете: “Если ты сейчас же не сядешь за стол и не съешь суп, никакой булочки не получишь вовсе”.
   В. Решив, что детскому организму виднее, вручаете булочку вместо супа.
   Г. Читаете дитяте небольшую лекцию о сути пищеварительного процесса и пользе супов, параллельно запихивая в обалдевшее чадо суп собственноручно.

4Старший Матвей переживает, что у младшего Сашки масса свобод: Сашок имеет право писать на пол, кидаться хлебом, ездить на руках круглосуточно и громко кричать. И вот настает день Великого Прозрения. Мотвей ложится в Сашину коляску, вытянув ножки, и слабым голосом говорит: “Хочу быть Сашком!” Вы:
   А. Обижаетесь всерьез: “Мало того, что я одна, а вас двое, так ты еще и издеваешься!”
   Б. Изумляетесь: “С ума сошел? Ты посмотри на себя – ноги торчат наружу!”
   В. Пугаетесь: “С малышом что-то не так!”
   Г. Доводите ситуацию до абсурда “в терапевтических целях”: говорите, покачивая коляску: “Маленький, хороший, агу-агу, сосочку дать?”, – наблюдая, как сбитый с толку ребенок стремительно теряет интерес к игре раз и навсегда.

5Ведро для песочницы – это шлем от скафандра. В детский сад можно идти только в шлеме, потому что на улице – открытый космос. Ваши действия:
   А. Звоните на работу и говорите, что задержитесь. Садитесь на стул, закинув ногу на ногу, и объявляете, что с места не сойдете, пока чадо не приведет себя в обычный вид: в вашем роду клоунов не было.
   Б. Приводите дите в “человеческий” вид силой и выходите из дома вовремя.
   В. Ввязываетесь в двухчасовой спор. В результате опаздываете и в сад, и на работу.
   Г. Философски замечаете: “В скафандре – так в скафандре. Пускай прохожие посмеются”.

6На несвоевременный вопрос “Мама! А что такое “рожать?” вы говорите:
   А. С ужасом: “Тебе кто это сказал?!”
   Б. Невозмутимо: “Понятия не имею”.
   В. Стыдливо лезете в энциклопедию и листаете ее полчаса в тихой надежде, что “само рассосется”.
   Г. Скучно: “Коровы рожают телят, собаки – щенков, кошки – котят. Хочешь об этом поговорить? Тогда напомни мне завтра после обеда!”

7“Мама! А почему бабушку Зину ты больше любишь, чем бабушку Надю?”
   А. Нахмурившись: “Много будешь знать – скоро состаришься и станешь такой же, как бабушка Надя!”
   Б. Невозмутимо: “А за что бабушку Надю любить-то?”
   В. “Видишь ли, дочка...”, – говорите вы и еще около часа объясняете малышке значение слова “свекровь”.
   Г. Пожимая плечами: “Потому, что бабушка Зина – моя мама, а бабушка Надя – нет”.

8Ваш отпрыск устроил жуткую сцену на улице: сел на землю, рядом бросил рюкзачок, а на него вверх дном положил стаканчик с мороженым. Затем открыл рот пошире и длинно закричал “А-а-а”. И в этот самый момент прохожая дама с высокой прической решает оказать вам педагогическую поддержку. Ваша реакция:
   А. Бросаетесь на несчастную даму со словами: “Только вас спросить забыли!”
   Б. Пламенно присоединяетесь к непрошеной помощнице: “Вот видишь?!! Даже тетя говорит то же самое! Тебе не стыдно?”
   В. Молчите, дав возможность малышу переключиться на новый раздражитель, в надежде собрать силы для атаки.
   Г. Незаметным движением просите сочувствующую даму продолжать свое движение по намеченному пути: со своим ребенком вы разберетесь сами, а вмешательство посторонних лишь осложняет конфликт.

9Вся семья идет в гости: папа выбрит, мама уложена, чадо одето в нежно-розовое кружевное платьице. Папа берет малышку и спускается первым. Догнав домочадцев, вы видите, что папа, качаясь на качелях, мирно читает газету, а дите сидит нежно-розовым платьем прямо в песке. Вы:
   А. Утирая слезы, говорите мужу: “Ты это нарочно устроил: всегда терпеть не мог Орловичей”.
   Б. “Руки в боки” сообщаете обоим: “Отправляйтесь домой и переодевайтесь во что хотите. Жду две минуты”.
   В. Стоите посреди детской площадки, как вкопанная, не зная, что делать.
   Г. Бормочете себе под нос: “Какая же я балда, что выпустила их в свободное плавание”.

Миссис Больное Самолюбие
   (преобладание ответов А)
   Наверное, когда вам было 2 года, ваша мама говорила: “Ты уже большая, а на тебя до сих пор нельзя положиться!” Возможно даже, что ваша бабушка жаловалась вам на дедушку, когда вам было лет 5. Не исключено, что через 2 года подключился и дедушка: может, он сетовал вам на ваших бабушку и маму и всерьез искал у вас поддержки. Ситуация, когда ребенок вынужден стать родителем для своих родителей, называется “ролевая путаница”. Семейные психологи утверждают: лучший способ невротизировать своего ребенка – поменяться с ним ролями. Малыш, недополучивший в детстве тепла, поддержки и чувства защищенности, несет эту проблему во взрослую жизнь. Он вырастает в человека, которому “все должны”. Пытаясь восполнить пустоту за счет собственных детей, он продолжет порочную цепочку. Однако маленький ребенок на самом деле ничего не должен своим родителям. И если он ведет себя “как-то не так” – это не его вина. Вместо того, чтобы преждевременно приписывать своему чаду взрослость, попробуйте осознать, что есть другой ребенок, который давно вырос, – вы сами.

Дама Без Сомнений
   (преобладание ответов Б)
   Как ни странно, ваша проблема – неуверенность в себе и собственной правоте. Но даже это не главное. Единственное, в чем вы не сомневаетесь, так это в том, что родитель – человек, который всегда должен быть уверен в себе и собственных решениях. Не оставляя себе права на слабость и колебания, вы загоняете себя в угол. Отказаться от принятых решений вроде бы “нельзя”, а поскольку из-за неуверенности вы часто реагируете наспех, решения иной раз бывают не самыми лучшими. Со стороны вы можете выглядеть как жесткая и несгибаемая мать, но на самом деле вы больше всего на свете боитесь чужого осуждения.
   Гибкость и способность лавировать – немаловажные родительские (и человеческие) качества. Попробуйте найти их в себе. Примите как должное, что нет людей без недостатков, и вы не исключение. Вместо самобичевания постарайтесь чаще хвалить себя. Если разрешите себе быть “неидеальной”, оттаяв, увидите в себе и кучу достоинств. А расслабившись, увидите их и в собственном ребенке. И общение с ним наконец начнет приносить радость вам обоим.

Жертва Манипулятора
   (преобладание ответов В)
   Проблема в том, что вы лишены образца “правильного” родительского поведения. Вероятно, вы выросли в чересчур авторитарной семье, где страдали от давления взрослых. Обзаведясь собственной семьей, вы твердо решили, что “у вас будет по-другому”. Но как это до сих пор не поняли, и когда не знаете, как себя вести, вы просто плывете по течению. Дети – милейшие на свете создания, но им нельзя позволять садиться себе на шею. А именно туда они и стремятся забраться, если не чувствуют, где пролегают границы дозволенного. Постарайтесь чуть меньше бояться быть “плохой” мамой – именно за эту ниточку дергает ваш Маленький Манипулятор. Скажите себе, что демократия – не анархия, и есть много запрещенных вещей даже в демократической семье. На всякий случай напоминаю, что для детей очень важны правильный и четкий режим дня, гармоничное питание и уверенные в себе родители.

Супермама
(преобладание ответов Г)
О такой маме, как вы, можно только мечтать. Вы гармонично сочетаете в себе твердость с чуткостью, а изобретательность – с принципиальностью. Вы не пытаетесь быть для своего малыша сверхфигурой, давая себе право на небольшие слабости. Вам знакома самокритика, и вы всегда готовы признать свои ошибки, исправив их прямо “у кассы”. Однако твердо знаете, что для карапуза хорошо, а что плохо, и от этих правил не отступаете. Вы способны на экспромт, а порой даже на небольшое чудо. К родительству относитесь творчески, и оно ежедневно отвечает вам тем же.

/media/viva/05_03/57.shtml :: Sunday, 26-Jun-2005 21:21:54 MSD

© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster